| Jingran 的个人资料天山琅的共享空间照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
9月23日 死着回来不知道从哪儿说起，唉，不过感觉还是说点什么的好。 貌似大半年没好好打理这个地方了，看看其他人大多也都荒废得不成样子。但就这么仍这荒草丛生还是有些可惜，随便写点放这里，怎么也算是我还活着的证明。 回想过去这半年，浑浑噩噩不知道做了些什么，实在对不起“活着”二字，只能说没死罢了。
明明是大学最后一年，论文不写考试不准备，不到最后一刻完全不觉得还有这回事。论文通宵写，连续48个小时没睡好歹交上去。考试每科都是前一天晚上靠着红牛看一遍，各一天考一科还好，连续3科挨着一起的那几天几乎没睡。结果今年别说first class都没混上，最后的平均分连upper second还是刚刚够。 要是有人问上学期都干嘛了，我只能说记不清了。去年一整年没碰WOW，连单机游戏都很少玩，平时就靠看看动画打发时间，等把过去几年的好片都补完了，我不得不寻找另一个打发时间的方法，最后实在没招了只能睡觉。晚上睡，白天也睡，别人一天醒着跟睡觉是2：1，3：1甚至4：1，我正好倒过来了。 然而不管这日子怎么闲，怎么无聊，无聊到让我都想吐。我就是不会打开书看上一眼，除非明天就考试或者论文截止日子到了。按理说没事可做了就学习一会，找找工作，投投简历，总之做点正事也可以解解闷。可我偏偏就是办不到，一天混到晚可以完全不做一件有意义的事。反正说不上来为什么，好吧我承认我肯定是有病，而且病得不轻。 总之这大学的最后一年就这么以及其病态的方式度过了。
然后？然后该做什么呢？拜托都毕业了，不能继续混了。 工作？继续读？看看人家年初就都开始联系master，phd的课程，要不就投简历面试什么的了。甚至去年就开始准备了这些东西，更不能跟国内某些人比了，你都干什么去了？好吧，其实我什么都没做。
考试后没马上回国，主要原因也是有些无颜面对江东父老的感觉，其实别人怎么看我都无所谓了，只是觉得对不起父母。继续在爱尔兰混了一个多月的光景后，终于被逼着买了机票飞回来了。 回来后发现队长不在，美国的鳖跟猴子也没了影，小刘博在我回来后的第二天也滚了，没几天小2也回上海跟老婆汇合了。最后只能我跟骚胖子两人，每当他在我耳边恶心地说“牛，只剩我们俩相依为命”的时候我都忍不住想去抽他。对于这个马上就滚去美国还天天WOW，买Q币打网络CS的人，我只能拖着他顶着火一般的太阳从中山广场走到奥林匹克广场，以此来锻炼锻炼他虚胖的身体。 为了在国内这一个多月不太无聊，我主动申请了一个在银行实习的工作。换上白衬衫，也体验了一个月的早九晚五的日子。除了对国内小银行不太严谨的工作系统有些吃惊外，工作的感觉确实不错。每天忙着忙着就过去了，尤其是房贷这块可以接触到各种客户，中国的那些买房人还真是有趣。
9月份回到这边，到底工作还是读研却仍然没数。说实话经济危机对国内根本毫无影响，可这些个资本主义国家却是惨不忍睹，尤其是建筑业这块受到房地产下滑的影响，别说毕业生就业了，失业的engineer一堆堆得等着那个仅剩的空位，据说连无薪实习的位置都难找。像我这样的连面试经验都没的估计到年底也不一定找得到工作。不能工作那就只好读书了，眼看离新学习开始只剩不到20天了，找到去年论文的导师谈了下，学校研究生奖学金早没了，授课类的master早在6月就报满了。只剩一个research的master自费了，而upper second的成绩刚刚够，想想挺惊险的，分再少点研究生也申请不了，我他X的怎么每次都这么好运气？ 仔细想了想，4年本科后我可以交欧盟学费，再加上两年前的scholarship还有效正好免了学费，要是能要到一点funding，生活费也基本够了，因为房子也免费。 之后的两周天天跑到学校忙这些事，一个星期拿到了offer，一个星期搞定了房子，因为申请得太晚今年只能住学校最后面的地方了。也罢，每天多走几步全当锻炼身体了。 下周开始正式开始我得研究课题，让我忙起来了吧，最好忙到累得吐血才好。
1月6日 还是想回来貌似很久没开MSN了，不仅仅是没有更新。
曾想过挂上“本人已死，不必烧纸”的牌子，但最终还是不想放弃这里。
看看日历，昨天又是那+1的日子，再看看阴历，好家伙，09年居然是本命年。周岁23，虚岁25，可恶的虚岁啊，突然有种死了算了的想法。
转念又一想，这辈子没做的事还太多，死了可惜，还是多活些日子吧。
总之这两个多月的日子极度颓废，虽说经常把颓废挂在嘴边，但这次达到如此的程度实在连自己都难以预料。尤其是上个月正赶上放假，几乎昼夜颠倒，时差混乱了。时而连续DOTA二十几个小说，或者看几十集的动画片，时而连续睡上几天。反正最后的确是产生了“我这样的人还是死了的好”的想法。不过软弱之人即使说想死也只是一种矫情罢了。
既然死不了，就赶紧给我清醒点吧。
突然想起前些日子家里人打电话告诉我，说找人给我算命这段时间有不详的东西在周围，要多注意些。可我压根就不信这些东西，心想什么妖魔鬼怪的有种的尽管来。正巧昨天刚看完10月一部悬疑片《魍魉之匣》，联想到自己窝在这10多平米的小屋里是不是也中了邪。
这时候我才发现原来把自己的问题归咎于那些不可解释的东西上，也不失为一种轻松的方法。
可到底是这魍魉之匣禁锢了我，还是我给匣子带来了魍魉呢？
好吧，其实我想推片的。
《魍魉之匣》，算是10番里质量上乘之做了。不过前提是你得忍受得了这种多视角叙事的悬疑剧。我是完结之后一起下来看的，如果一周一集追着看绝对忍不了4，5集就放弃了。
还有不要看了第一集就误以为是百合片。
悬疑故事最忌讳剧透，不能再多说了。剧情概括起来，就是继EVA，妄想代理人之后又一部精神病集中营。 9月3日 欢迎加入CHK一直觉得NHK是部不错的片,至少讲述了一个日趋严重的社会问题。
似乎我总是喜欢把自己归入"宅"的行列,可表面上却还不太够格。突然想起这个标题,也是受NGA上的一篇文章的影响所致。从玩WOW到逛NGA论坛，这个话题也一直没有中断过。是非对错，前因后果，无数“进行时”的人们与“过来人”围绕着次话题在一个网游论坛上展开一个又一个的激烈讨论。然而不论是将这个问题分析得多么全面，过么彻底，但对于问题的解决似乎都起不了多大效果。比如刚刚看到的这篇从抑郁角度分析的超长贴子，除了开头几句话，后面也都是不知所以然。http://bbs.ngacn.cc/read.php？tid=1839787&fpage=2&toread=&page=1
其实我想说的，与其自寻烦恼，不如高高兴兴地说一句“欢迎加入ＣＨＫ！”
突发的感慨，说了一堆废话，还是转回正题吧。
其实正题什么的也是没有，只觉得这么久没更新，也该说说最近的一些事情了。无奈在国内的这三个月时间相当的风平浪静，唯一让我后悔的就是实在不该待这么久啊。
先是新东方，回来便跟初中高中的那些人吃吃喝喝，混车票，然后是奥运会。日历终于翻到了九月，该结束的都结束了，该走的也都一个个滚回去了，车票到手。看来该做的也都差不多了。
九月的天气渐渐凉爽起来，一切也似乎开始安静了许多。看着窗外４８中每天亮到９点多的教室，我也不能再闲着了。
8月9日 又生病了躺在医院，挂着点滴，唉，这已经是第二次了．
自己在外的几年时间，从来没得过什么病，刚回来住几天就毛病多多．我妈说你就是个闹腾人的孩子．
一大早起来发现烧到39度多,腹泻不止,浑身无力.老妈一边忙活着给我吃药,上医院,一边感叹着说:还是早点找个媳妇照顾你吧,妈就不用再操心了.那感觉我听着真是很无奈......
想想自己从小就不是个让人省心的孩子,不知道多少次半夜起来让妈妈背着去医院打退烧针,点滴. 现在大了,其他问题,毛病也是一大堆.从北京回来已经1个月了,在国内也带了2个月时间. 说实话这段日子过得实在不太愉快. 发着烧躺在床上仔细思考着这一切,有几分后悔,也有几分无奈.
也许,的确是该做点什么的时候了.
6月25日 继新东方2，3事：
这几天来一起照旧，完全跟第一天没什么区别，一切都按照有效的日程来学习。看来我“好学生”的本质还是没变的。。。。。。 不过在外面荒废的这3年果然把自己在中学时代积累的“刻苦精神”都消耗殆尽了。不管是上课还是自习都异常乏力，明明每天只有5个小时的课程加上晚上几个小时的自习，大脑就一直发出催眠的信号。连续20天的强化课程不知道自己能坚持到哪天。 ****** 天气方面倒还算照顾。据说我们来之前下了几场大雨，较之去年我到北京的时候凉快不少（当然比大连还是热很多，更不用说都柏林了）。空气也不是非常干燥，带来的唇膏也没用上，去年仅仅待了两天嘴唇干枯得就更枯树皮一样。希望不要再热了，不然大量的脑力劳动加上高温非昏过去不可。 ****** 总的来说来这一趟还是值得的。之前很多人都对我说没什么必要，GRE这东西自学就可以了。也许从他们的角度来说不错，但就我而言还是很需要这样一样强化的课程。首先我自学的能力就不强，更要命的“自己学习的能力”。没人督促，没有周围的环境氛围还真就学不了比较难的东西。再者对于已经很了解GRE的人这种课重复的东西太多，或者说浪费太多时间在没用的地方。不过像我这样一个GRE白痴来说感觉听什么都很新鲜。总之跑到这个荒郊野岭还算是不白来吧。 ****** 随着这几天来补习的人越来越多，发现一个现象。但凡看起来水灵灵的小姑娘大多都是隔壁雅思班的，托福班里就很少了，等走进我们班之后就发现都像是被GRE摧残过的一样，唉…… ****** 补：一周只有1，3，5的晚上才能上那个比拨号还要慢的网，仅剩娱乐只有那几只到处跑的野猫，以及在这里随便记录些东西。 日子过得十分苦闷，虽然才上到第五天，仿佛已经带了几周的时间。不过一个人总是处于一种休闲放松的状态也不是好事，该紧张的时候还是要收一下。
今天下午突降一场大雨，很快冰雹也跟着来了。北京的天气真是怪异，不过随着这场雨，刚升上去的温度又降了下来，还是很不错的。 6月20日 日记新东方第一日：一大早5点半准时到站，出了火车站便开始问路找车，换了两班地铁外加两班公交最后还是打了出租才找到那个偏僻的小角落。 外面铁门紧闭，出示了听课证才得以进入，突然感到有种回到育明的封闭式管理。报道登记入住之后还不到开课的时间，在学校里转了转，发现这国内姿色不错的大学女生还真不少，可惜那漂亮的姑娘千千万，我还是一个都没有，唉~~~ 9点正式上课，开了下课表，我晕！20天没一个休息日天天有课，果然是强化班啊，不过也太狠了点不。第一天的上下午都是填空课，自己试着做了一套不怎么难的题，7对2。还好还好，比随便蒙的准确率高了那么一点点。 之后发现自己的英语没什么提高，汉语也快没救了。那女老师语速超快，听得我是晕乎乎的，适应了半天才能跟上节奏。还好讲的内容倒是挺有趣，什么搞笑，八卦，生活经验都一起上。要是一直死扣那些个题目我非崩溃不可。一天下来总算是对GRE这个东西有了些了解。 吃住方面有些差劲，有些回到原始社会的感觉，还不如当年育明的水平，再加上远离人烟，所有人就靠一小卖部过活。在食堂吃了两顿之后彻底绝望，未来的19天只能靠方便面度日了。唉，我可怜的嘴啊，刚过上两天好日子就打回解放前了。
5月21日 有话要说明天就是第一科期末考试，而且是这一学年几乎没怎么上的一门课。 刚看几眼笔记就坚持不住了，突然想要写点什么贴在这里。没有原因也没有想好要说什么，或许说什么都不重要，我只是有话要说。
标题是“有话要说”，可实际上连内容都没确定，注定又是混乱矛盾的通篇呓语。 写点什么，这的确是自建立这个空间以来一直在思考的问题。那么我到底要写些什么东西才符合自己的初衷呢？心情，评论，回忆，纪实，这些类型的文章似乎都有写过，然而回首过去感觉并没有写下自己真正希望保留下来的东西。很多酝酿已久的东西都随时间消散得无影无踪，明明感觉是灵光一现的想法因为没有合适的载体而无法落到笔头上。反观留在这里的东西却并非是自己多么中意的主题。 好吧，既然不知道要写什么，那就来说说为什么而写。从最初看到馒头和EVIT的博客后创建了这里到如今已经有两年多的光景。然而最开始那心血来潮的冲动想要找个可以说话的地方，直道现在也依旧如此。也许，从一开始就是这样，说什么其实都无所谓，管他是游戏评论，还是郁闷发泄，我只是想到这里来说话而已。 其实我极少将自己真正做了什么写到这里，只挑些无关痛痒的话题随便侃侃。然而每次回顾那些文字，当时自己所做的事都会历历在目。 这里是唯一把我这3年来空洞的生活记录下来的地方。然而这不是一本日记，细节上的点点滴滴在这里都找不到，它所记录的，只是一种生活状态，一种渐渐把我蚕食到只剩空壳的过程。
“你到底想要表达什么”，如果我是看客一定会这么问。既然有人说写了东西就是为了看不懂，那么好吧其实我也不认为谁可以看懂我在胡言乱语什么。然而如果我说这些随意写下东西本就不期望别人能看懂，那必定是骗人的。之所以没写在日记本中而贴在这里，当然是希望有人可以理解自己，不管是谁，认识的或是从未谋面的。哪怕我知道那几率是无限趋向于零，因为这东西根本就没人会认真去看。但心里总还是会抱有一丝侥幸：或许有谁会理解吧。
写到这里，发现刚开始要抒发的感情完全没有体现在以上的字面中。可那又有什么关系呢，反正只是自言自语罢了。
4月17日 凌晨6点半-Kafka on the shore: 晚上8点突然开始犯困，直接就上床睡了。不到半夜2点就非常清醒地坐了起来，不知怎么这段时间突然有些时差颠倒。看来我果然是不能在白天睡觉的，居然没做飞机就产生时差反应了。意识到自己已没有一丝困意后，我决定放弃在黑暗中挣扎着想入睡。
打开床头灯，从2点钟到6点半，终于把这本不算厚的小说最后五分之一阅读完毕。 合上书，第一个浮现在脑中的念头是：没看懂，完全没看懂。 虽然小说后半程的情节异常精彩，引人入胜，让我几乎是一口气地读完。然而结局到来之后，却没有村上其他小说结束之后那茫然所失的空虚感。取而代之的是一连串的疑问，只好承认自己根本就没看明白。
果然一个作家在不同时期所写的东西会呈现出两种完全不同的感觉。早期的《且听风吟》，《1973年的弹子球》等作品所描述的多为城市青年男女在高度进化的社会中寻找着心灵的寄托。茫然，空虚，不知所措，归结一起大概也都是这些类似的情感交错其中。这些小说中的隐喻，象征手法其实并非具体实际意义，只是为了一种感觉随意描写。所以表面上来起来有些晦涩的故事其实并没有太深刻的含义。比如《舞，舞，舞》当中仅凭一句“如此发达的资本主义社会”就概括了全书的主旨，故事中的各色人物都在这个背景下，为了生存的意义努力挣扎着。 但是从《舞，舞，舞》之后，作者逐渐开始关注一些更广泛的社会性问题，诸如战争，人性方面的话题。不管是《奇鸟行状录》，还是后来由纪实采访写成的《地下》，涉及的内容不再仅仅局限于“个人”的思想问题。这时，隐喻开始更具实体意义，理解与否对于小说整体所讲述的密不可分。 直到这本《海边的卡夫卡》，我已经完全看不懂作者想要说什么了，引用书中的一句话：everything is a metaphor。或者说这个故事涉及的东西太多，太杂。各种隐喻完全没有预兆地出现在故事的各个角落，让人目不暇接。俄狄浦斯式悲剧，战争，军国主义，自我暗示，以及等等我完全没有理解东西实在让人有些脱力。最后我只好承认：我就是一点没看懂。
相比村上两个时期的小说，我还是偏向其早期的作品。或许这跟自身所处的年龄段有关，我的认识，想法，所关心的事物让我不能对这些更复杂化，现实化的问题产生兴趣。也许看他的小说的出发点就不是想要看作者讨论这些方面的问题。
不过有一点不得不说的是，从写作手法上说，作者的文笔自然是越到后期越娴熟。这也是我为什么在没有太足的兴趣下可以以口气看完的原因。 3月28日 巴塞罗那之行
从西班牙回来已经一个多星期了，这篇游记其实早该贴上来了。不过这段时间一直处于休整加荒废状态，一直拖到今天才动笔，要是再懒上几天等开学了，估计就回忆不起来该写点什么了。
周一早上起程，周五晚就回来了。一共只待了不到5天感觉仅仅逛巴塞罗那周围，时间上都很吃紧。再加上学校对日程的安排不太理想，多数时间处于自由活动状态，自己买张地图东走西看的，实在缺乏效率啊。
建筑： 出了车站很快就到了入住的hostel，走进这栋简单的6层建筑有种置身南美风格电影的感觉 既然打着educational trip的名号去旅游，自然就要多关注一下当地的建筑风格以及城市建设。总体上感觉，从都柏林到巴塞罗那，那就是走出农村迈向城市。虽然同样是欧洲传统风格的建筑，但给人的印象上要大气很多。其实仔细观察后发现除了一些知名的哥特式建筑外，普通住宅的形式根国内的楼房很类似，也许是在都柏林这个农村待久了，到了其它任何地方都会有种无比宽敞的感觉。 印象比较深刻的几处都是教堂庙宇形式的建筑，其中要数Gaudi的那个仍在修建中的神圣家族大教堂最为出名。第一眼望去，周围人无一不叹为观止。要是能除去周围的几座吊车就更加完美了。不过这座历时一百多年，各个部分在不同时期由不同的技术水平建造的教堂总让人觉得缺乏一种整体协调感。
交通： 这座城市最让我佩服的地方还是要数交通系统了。马路比起都柏林要宽上几倍，十字路口的设计简单合理并且更具效率。每处交通指示灯系统都恰到好处地控制着来往的行人车辆，人行道的绿灯持久而机动车道却从不压车，我甚至在怀疑这到底是道路规划合理呢，还是巴塞罗那的车本来就很少。 另外遍布城市各个角落的地铁线第一次让我觉得交通原来可以如此简单，即使完全不明白西班牙语也可凭借一张简单的线路图到达任何想去的地方。7，8条常规线路纵横交错几乎延伸到了每一处你可能要去的地方，中转站繁多并且转乘方便。最重要的是车票实在太便宜了，换线不必再交钱。总之，你可以在城市任何地方在10分钟的步行距离内找到一个地铁站然后到达任何想去的地方。 其中有个细节让我格外留意。城市中随处可见一种自动的自行车租赁系统，就是凭一张卡可以在任何租借点获得一辆统一规格的自动车，骑到目的地后再归还到一个同样的租借点就可以了。这个系统跟我在初中时的设想居然不谋而合，当时每天骑车上学都要爬一个超级上坡，我心想如果有一种方式可以在上坡租车骑下来，由下而上则选择步行，这样车子集中堆到坡下后再统一运到上面。对于地形凹凸不平的丘陵地带应该会很受欢迎吧，即使是平原地带也方便了15分钟以内的步行距离。
语言： 如果你认为只要会了英语就可以走遍欧洲，那么很遗憾地告诉你，去北欧国家也许没问题，但是千万不能来西班牙，据说法国也是如此。 其实巴塞罗那的当地人不说西班牙语，他们有自己的加泰罗尼亚语，了解了这段历史后你才理解当年菲戈被人唾骂以及皇马与巴萨时代怨仇的根源。不过不管是西班牙语还是加泰罗尼亚语，总之英语是肯定行不通的，就连机场出关的检查工作人员都不会跟你说一句英语，到最后我也没搞懂是否要填那个表格。 去年经过阿姆斯特丹机场的时候，感觉那里跟英语国家没多大差别。可到了这里才第一次感到语言障碍的影响有多大。买错车票点错餐，总之误会一大堆。其实这里的情况与国内相比有很大的不同。虽然现在到中国的旅游做生意的老外越来越多了，但依旧并非主流，英国在中国的实用价值主要还是体现在考试上。而在欧洲国家，尤其是一个世界级的旅游城市，我所住的地段几乎是旅游景点最密集的地方，走在街上你会发现游人比当地居民要多得多。而这些游人中超过80%的都是来自英语国家或者像我这样只会说英语的外国人。走进这样一条商业街的麦当劳，我比划了半天要chicken burger拿到的却是big mac。在这里英语普及程度低绝非实用度不够高，而是人们自主地在抵制英语，也就是所谓的民族自尊心在作崇。想当年同样是欧洲列强而现如今英语普及全球成为第一流行的语言，西班牙法国这样的大国自然会感觉不平衡。很明显的一个例子就是如果你跟当地人说英语，他会跟你说西班牙语（加泰罗尼亚语）。当你发现两人语言不通时自然改用手势等肢体语言，而对方依旧不停地跟你说他们的言语，明知道我听不懂还一个劲地说得有声有色，这一点让我实在很无奈。心想也许这个时候他们就会感到所谓的民族自豪感吧。
杂七杂八： 当地3月的气候已经很暖和了，可以穿短袖出游，5天来除了第一天是阴天外，其余都是阳光明媚的好天气。不过靠近地中海的原因，空气异常干燥，到了最后一天嗓子嘶哑嘴唇干裂。 物价相比我们那里便宜很多，别的不说，就饮食方面实在是天壤之别。反正这几天闲着没事看见啥好吃的肯定是不能放过。 小偷很多。临行前就听很多人说起这个事，结果到了那边还是很多人被偷，我也算是其中之一。不过我那手机与其说是被偷的不如说是送给人家了。那个手机已经用了快3年了平时都放在书包侧面的网兜里，而且这个习惯在爱尔兰已经养成了2年多也一直无事，结果到了巴塞罗那第二天早上就给人拿走了。其实那个位置就算不是专业的小偷，一般人随手拿走我都不会有任何感觉。算了，反正最近也在考虑换个手机。 最后一天去了巴萨的球场，虽说是欧洲最大的专业足球场之一，但专业球场没有了那一圈跑道后，你会发现实际看起来并不比大连体育场大。
就说这些吧，本来还有更多的东西要写，但一个多星期的休整让脑子空了许多。
这几天本来要看看功课，GRE什么的，但再一次地荒废了。 最近有点迷上了三国无双4，无奈ARPG的操作依旧是没什么天赋，5星修罗难度还是不能进出自如。 动画方面最近在看去年一部不是太出名的片子，《电脑线圈》。相比去年几部大作，这个比较幼年化的科幻片的确很难引起人们的关注。画风上有些类似吉卜力动画的感觉，没有各种各样的激萌元素，没有恶俗搞笑的KUSO，没有商业片必不可少的俗套情节，如果你看动画的目的不是为了以上种种，并且能忍受那幼齿的画风看上几集，绝对会认为这是相当不错的故事。我渐渐感觉这才是07年的最佳之作，甚至要在lucky star之上。 2月8日 索然无味又是一个索然无味的年，到朋友那蹭了一顿饺子，今天回来照常上课，不止是周围没有过年的气氛，其实连我自己也早就淡忘了这曾经最盼望的日子。
说到索然无味，自己都觉得过于老套了。记忆里从爷爷奶奶去世后我就再没有一丝期盼的过年的欲望，并非出国后介于外界的条件不足。饺子什么的也是多少年不吃也不会想起的，只是传统在有条件的情况下还是得顺应一些。到这边后的3个年，如果不是一直照顾我的夫妻俩让我一起吃顿年夜饭，很有可能完全想不起来。不过这样也好，起码知道哪天该给家里打个电话拜个年。
过了个新年也好，至少有了更新一下这里的动力。之前的一个月里想了很多东西，然而打开网页后却不知道说什么好，今天来总结下吧。
上周五总算把拖拖拉拉的考试结束，4科考试考俩礼拜，对于我们学校这种日程安排实在不得不拜一下。唯一的好处就是给我这种平时不怎么用功的人临时抱佛脚的机会。稍稍努力了一下总不止于成绩太难看。说起来这学期开始的确完完全全的颓废啊，突然发现不知什么时候开始厌学起来。果然生活太安逸了就不思进取吗。这后半年的课程要怎么做，心里也是完全没有数，是“改过自新”，还是继续颓废，居然一点概念都没有。
最近渐渐开始发觉自己貌似根本不受大脑控制一样，做出来的事情无法按自己的想法来走。就好像被别的什么东西牵着走一样。到了颓废的时候，就是什么也不做。明明想着今天一定要把这个看明白，回到寝室就打开电脑上网，发现网上也没有意思，索性关了电脑看天花板，可就是不会把书难出来看一眼。
按说我这种人就该一直这么颓废下去，混吃等死得了。可没到哪个节骨眼上开始火烧眉毛了，居然又脑子转了个弯似的开始努力起来，怎么也要混过这个难关。
仔细回想下，这辈子到目前为止都是这么个循环过来的。从小到大自以为思想独立，从来不爱听长辈的教导（尤其是老师们），到头来居然连自己都管不住，好歹这脑袋是你自己的啊，说出来真是有点可悲。一定谁在背后操纵着我啊，阴谋，一定都是阴谋！（学某废材的话）
也许把这个弱点推倒阴谋论上反倒可以心安理得些，然而个中原因，自己心里也还是再清楚不过了。跟性格有关，也受外界客观因素影响。
其实也不能算是弱点了，以上所说的也绝非自我鄙视。这段时间渐渐想通了一些问题，不管对错是非，我也许都将按现在的步伐继续下去，这就是属于我的路，一条既定的路线罢了。我又不属于奋力挣扎中才能实现自我人生目标的那类人，只能安于现状，不思进取了。
安于现状，其实这么说也有点无耻了，毕竟自己哪方面都还不能完全独立，父母的支撑还是必须的，也许未来的某一天我会极度鄙视自己当年的软弱，不过现如今也只好如此。
至于生活状态，之前一直是怀疑自己的，其实很大的因素来自外界的比较。虽然我“向后看”的时候远远多于“向前看”，并且阿Q精神十足，然而人总是完全独立生活在自己的标准之中。这时不得不提到高中时的馒头强。虽然那时经常以鄙视馒头的假正经为乐，然而他所选择的生活状态的确让我时时刻刻对自己保持着怀疑。当两样事物处于截然相反的两种状态时，思想就是不自觉地开始判断到底那边是对的。说他假正经，其实只是希望让自己一直站在另一个对立面上，不希望也无法让自己拥有他那种一丝不苟的生活态度。
然而去掉口头上的玩笑，我实在没有资格去否定他做法。每次想到他或是看到他BLOG上的东西，我都要怀疑自己这种淡漠消极，无所谓的人生。
后来经小白同学的提醒，对于这个问题我又得重新审视。上一次跟她聊天是什么时候已经想不起来了，总之是很久前了（后来这位同学实在是忙啊，我也不怎么上QQ了，再就没见着过，唉）。唯有她说的一句话一直记着，“选择了消极的道路，你就要安分地消极着，不要思前想后，一边消极着，一边还想着是不是该积极些。”
其实当时就觉得她说的没错，只是基于现实的考虑，以及身边大多数人对我的说法，始终无法完全接受。说到底，我还是个异常保守以及传统的人啊。
然而随着时间的推进，以及这段时间“无聊”的思考，似乎也只能接受说法了。
既然索然无味的生活就是早已安排给我的任务，欣然接受就好了。
再往下说，便又要开始讨论生存的意义之类的东西了。选择何种生活态度无非是目标乃至对于“活着”的理解不同。然而这种讨论永远不会有什么结果，没什么实际意义，就此打住。我们所能做的，不过是基于现状评判一番，然而许多年过后，物是人非，理解与现状又会产生新的标准，总之永远不会有一个定论。至少我现在也不能算是混得很烂，与强人们相比自然有天壤之别，可不如我的也是大有人在。比上不足，比下有余，这也许就是我的生存之道了。
也许，本来就没有什么对错，好坏之分，只是平行的两条道路，看似相隔千里，最终都只能是殊途同归罢了。
------------------------
1月6日 又涨一岁，烦啊颓废的假期终于快告一段落了，下周又要开始新的学期。 说来这个寒假又是无所事事地 荒废掉了，该做的事情一点没做，这个月20号就要进行的4科考试要怎么应付，还是一点着落 都没有。本想临开学最后几天看看书，可发现实在不行啊，根本就不能集中精神。厌学的情绪似乎也不是一天两天了，仔细回想下，整个07年貌似都处与这种低迷的状态下。终于迎来了08年，希望能有所改变吧。哎，又寄希望于外界因素了，无耻的我啊。 也罢，总之一切到时候再说吧。 本是无聊假期中无聊的一天，下午起床时忽然发现日历的日期有些特别，居然是我生日哦。心想好不容易过此生日出去吃点好的犒劳下自己，发现外面已经黑天了。真是可恶啊，后悔昨晚不该熬夜到清晨，结果一觉睡到下午4点，高纬度的冬天，太阳早就下班了。 算了，其实只想找个借口出去透透气，既然天都黑下来，也懒得动了。 不过今天不得不想起的一件事是，居然已经22岁了。很讨厌我这个生日，原因很多。比如在国内的时候，我总在考试前最忙碌的日子的过生日，即使有心重视这个特殊的日子也没有机会。另一个原因是，我总是每年第一个在年龄上加一的人，想想就觉得很恼人啊，尤其是20岁之后。将来的某一天，我也注定是第一到30，40的人，心里真不平衡啊。 唉，22岁，忽然想起《欢迎加入NHK》的废材猥琐男主角也是22岁。相比之下，我家里蹲的水平还是远远不够的，顶多放假的时候连续猥琐在寝室里10天半个月不上街。还需要进一步加强啊。不过我的生活中要是有小岬那样的女孩出现，估计怎么都不会继续家里蹲了吧，从这点上也能看出自己果然和片中的废材男还有很大的差距哦。 再来说说《欢迎加入NHK》吧，很早就看了前几集，但是直到最近才找到了完整的下载。很多人说该片郁闷得看不下去，不过我感觉还可以，至少跟安倍吉俊的几部超级大闷片比还是挺有趣的，内容也不算太灰，只是比较现实罢了。最后的结尾也算是比较圆满，男女主角接连的二连跳都失败后，终于迎来了一个不坏的结局。 12月29日 失眠凌晨4点。 在床上辗转挣扎了3个小时之后，我决定投降。
失眠从什么开始记不得了，回想原因大概是放假第一周连续的通宵不睡造成了生物钟混乱。总之这几天即使看书上网到凌晨一两点，已经有了睡意才上床，然而仍不能轻松入睡。躺在床上的时间越长，脑子里越是混乱。重复地“思考”着一些事，来来回回，没有开始没有结尾，从一件事鬼使神差地跳跃到另一件完全不相干的事上，而自己却毫无知觉。反反复复可以连续折磨我好几个小时。 称其为思考实在有些抬举自己了，其实就是脑中不自觉的混乱活动，那感觉就如同被人用根棍子伸入脑袋里，然后不停地搅拌。没搅一圈，意识便重新回到原点，如此反复，周而复始。 也曾用数数的方法来排除大脑的不正常运转，我以2秒的速度数到1千多之后还是放弃了。虽然计数占用一部份脑资源，但在我不注意的地方，剩余的脑细胞还是偷偷想着那些破事，两者似乎互不干扰，可清醒的时候我怎么就不能同时左手画园右手画方呢？可恶。
待到将我折磨得筋疲力尽，最终还是能睡下的。可那睡眠实在毫无质量可言。 梦，从头到尾都在做梦。 然而除了最后一个，大多都没什么记忆。以前看过一本书说过，梦醒之后如果不立刻清醒，便无法记住细节，如果一个梦过后昏昏沉沉再次睡着，那么上一个梦便毫无印象。我那低质量的睡眠就是把一个接一个不知所以然的琐碎之梦像羊肉串一样穿在一起，然而前面几块肉的味道总是没有印象，唯有最下面那块才能在口中留点回味。 回想起来只能靠最后一两个梦的残影来检查大脑的活动。然而仅从那些残留下来的影响中，却发现这些日子来一直在做同一种梦。
按理说日有所思，夜有所梦。可自从放假以来，已经很久没有哪个梦跟身边最近发生的什么事有关。几乎每天都在重复过去日子，高中初中，甚至小学。 虽然曾经有过这么一段类似的痛苦时期，可我认为那些记忆早该随时间的流逝越冲越淡才对。 而且这次比之以前还有些不同，过去做回忆式的梦，缘由的确是白天也在回忆，而且多为印象深刻的场景和熟识的人物。而这次却都是自己以为早就忘掉的一些人，有些甚至要仔细想才能回忆起名字来。至于关系，就算当年也不甚密切。然而他们在我大脑深处潜藏多年之后突然又一个个活灵活现地出现在梦境之中，实在诡异。 如果只是一天也罢，奇怪的是最近几乎天天如此。白天完全不去想这些事，到了晚上还是会有些“新”人物登场。现在基本上一闭眼，脑子就想，唉，今晚又轮到哪个出场了？而且每次都不会令我失望。 难道这么年青就要做人生大总结了吗？总觉得不是什么好兆头啊。
起身下床，虽然无法入睡，但脑袋还是处于半混沌的状态。胸口突然涌出一股冲动，想写点什么，说点什么，要把这种感觉纪录下来。 写完之后还不太困，继续看小说吧。《舞！舞！舞！》已经快接近尾声，诡异的荒诞故事。
这段时间看了不少村上的书，尤其看过《舞！舞！舞！》之后更坚定了自己之前的想法：《挪威森林》凭什么被人推崇为村上最好的小说？名声在中国可以超过村上其他作品的总合。本应是最没有村上风格一部书，连作者都承认是“私人性质”的小说。结果因为“小资”加“言情”产生了某种化学反应，居然就这样得到了世人的普遍认同？真是想不通。 想不通就睡觉吧，困了。 11月28日 站在崩溃的边缘感觉很糟糕，忽然发现自己越来越恶心了，恶心到我已经不敢再看镜子里的那个人。
虽然最近状态一直很烂，但这周开始变得愈演愈烈。周一那天不知精神恍惚还是心不在焉，反正是错误连连。先是早上记错了课表耽误一个小时的课，中午上网预定晚上学校准备的免费dinner时居然晚了1分钟没订上。下午去游泳，换衣服的时候忘了锁门，幸好推门进来的是个男生。然后游着游着不孝新又把左肩拉伤了。晚上回来自己做点吃的，菜刀不知谁拿走了只能用水果刀切土豆，结果一个没拿稳连手指一起给切了。除此以外，白天在学校的期间发现自己又开始惹人讨厌了。 上面那些还不算太糟，上网查邮件的时候看到一个老师的信，要跟我讨论下刚做完的airport design: phase 1. 我一看就知道没什么好事，这个课程是group work, 自己参与做了多少当然心中有数。 第二天早上去了他办公室，果然和我想的一样，phase 1没分，原因是insignificant contribution to the project. 然后就问我觉得是否合理，我当然说没什么意见。凡是小组集体完成的作业，我一般都做得很烂，罚我也认了。本来以为这第一部分的report大概也就20页，我们组5个人平均一人4页，我随便凑合了3页就给他们了。没想到组里那个疯子写了80页，说实话我那3页垃圾连insignificant contribution都算不上。 看我一副不太在意，连一丝一毫辩解都没有的样子，lecturer又开始讲这课的重要性，phase 1没分，只能phase 2 and 3努力了，要是下学期phase 2再就没分就铁定fail，这课又没考试，fail就得重修。然后又讲了该如何如何跟其他人work together。 我啥也没听进去背着书包就闪人了。走在路上开始感觉有些不爽，第一次感觉fail离我如此之近，也许够我愁上一阵子的吧，但想想后两个部分好好写倒也不愁不及格，反正40%就pass了。 本来开始有些恢复的情绪突然被什么堵住了，终于，终于轮到学业上也开始随便了。
不知什么时候开始，发现自己在很多方面都开始破罐子破摔了，既然不是我想要的，都滚一边去吧！ 然而毕竟每天我还生活人群之中，还要认同一些周围人都认为是对的概念。之前对于成绩上的要求还是有一点的，虽然有时候心里总在说完全没必要在乎这么多，但我总是希望能多保留一些还很在意的事情。对于一些分数有时候刻意地吹毛求疵，买东西的时候一直算着除法，挑单价少几cents的，过着一周50块的标准，直到父母问我怎么帐户上的钱还没少。看着别人准备GRE，我也想去US看看，别人忙着找工作，我也要申请一下试试。可这些真的是我心里所在乎的吗，抑或只是表面装作更努力些，更实际一些来骗自己呢。 这学期开始后，情况越来越糟，上课睡觉没听懂课却一点不在意，作业每到最后一晚上才刚刚赶完。而住在学校之后有了免费的房子和晚餐，帐户上的数字却减个不停。唉，再这样下去，结果只能所有的一切都破罐子破摔，不管不顾。 总认为自己还可以坚持下去的，难道真的已经到极限了吗？
说到底，我还是无法将自己变成众人所期望那样的一个人，一个可以身心都融入这个社会中生存的一分子。虽然有人对我说过只要保持自我就好了，然而不是每个人都的自我都迎合了周围环境的需要，哪怕只是一点点。 还是回头来说这个group work，不是我做不好或者不想做，而是我实在不能，或者不愿意与他人合作。然而今年这个project几乎没有什么说明，只有一个题目，一切都要自己去找，如果不介入他们的讨论，一个人什么也做不了。 同样的道理，欧服上的那个术士号满级已经2个月了，虽然每周只有周末玩一次，但至今连一个arena partner都没找到，没参加过任何一次工会活动。
前一阵子把EVA又回顾一遍，忽然又想起美里对真嗣说过的那句“如果自己不主动去改变什么，那就什么都不会改变”。我啊，其实从来就没走出这句话。 虽然很多亲人，朋友都劝过我要变得积极些，乐观些，我也曾答应过别人要努力改变。然而向来自认从不食言的我却总是反悔。如果我的确是努力过却没有做到也罢了，可我真的去做了吗，还是我根本就没有想过要去实践呢？很明显，我十分恶心地选择了后者。 原因其实也很简单，而我却一直藏在心里不敢承认。 我这个人，是个典型的守株待兔者，从来都是等着事情赶到了我面前才会采取行动。任何时候我都不会主动地去做什么，因为我是一个实实在在非常惧怕失败的人。 这个事实在我很小的时候就发现了。大概在我5，6岁左右的时候和老爸下过一盘棋，直到今天还记忆犹新。那时刚学会下象棋的基本规则便找老爸挑战，老爸虽不是什么高手，但在周围邻居一带还是很厉害的。然而本来很快就应该被直接将死的我，却被他一步一步杀到我只剩一个老将，到了最后阶段，每少一个子心里都酸一下，最后实在忍不住我哭了，哭了很久。从那以后对下象棋就产生了一种抵触情绪。 其实小孩子好胜心强本是很正常的，输了哭鼻子也很常见。然而过早认识到这个事实的我加上自尊心强，结果就养成了怕输的毛病。从渴望胜利，到害怕失败来掩饰自己出丑，这正好是两个极端。前者不断尝试从而取得成功，而后者为了避免失败则一直选择逃避。
虽然我极力掩饰自己对失败的恐惧，然而始终无法控制这种情绪。渐渐我发现一个更好的解决方法，而且还很简单。如果我把一切看得无所谓，是不是也就没有胜败之分了，如果我不主动去做，那也可以将这些都看得都无所谓了。 于是这样一个我就产生了。即使在很小的时候，我从来都没有梦想过以后要做什么，即便老师在课堂上询问，每个人都随便说着科学家，医生之类的职业时，我还是一言不发，因为有了理想却不能实现该怎么办。在学校，我从来不会去承担班里自己力所能及的职责，我不能承受失败的结果。我所习惯的是，在一旁看着别人忙活，偶尔帮上一点小忙，反正成败与否都与我无关。我从来不会主动追求任何一个女生，因为被拒绝的结果是自己无论如何都无法接受的，结果则是我发现自己已经忘了喜欢一个人是什么感觉，所以常把“这辈子就这样了”的话挂在嘴边，不出意外也许真就这样了。上小学时曾因为日常考试不理想而上火发高烧，然后我努力将成绩看得无所谓，到高中后成绩相对其他人却因为无所谓的想法而异常地平稳，之后我发现很多事情都可以看做对自己是无所谓的。 到了这边后，我从不主动介入group的讨论，极少主动与别人交流，因为我害怕别人不理解，或者听不懂我的英语，这也许就是我英语进步还不如在国内快的主要原因。也曾想过参加俱乐部之类的社团，比如swimming club，然而从来没有经验，又不了解其他人水平的情况下一旦做不好怎么办？ 我所畏惧的，还有很多很多。其中最最重要的，那就是我不敢尝试着去改变自己。如果很努力地去做仍然没有变化，如果改变之后的那个我更令自己厌恶，如果。。。。。。 相比其他的失败，这也许就是我最不能忍受的。这几年以来，我一直懦弱地期待着的，是来自外界环境的改变来拯救我。我也一直就是这个样子，被外界的人或事推着走，走一步算一步，走到哪儿算哪儿，从来不考虑更遥远的未来。也许之前的我太幸运，一直可以遇到喜欢的环境，喜欢的一群人。高一上学期之后，我突然发现这不是我所喜欢的地方，心想也许很快就能变好吧，于是我等待着，逃避着。而好不容易离开高中之后，又发现不止是环境，这一群人也不是我所习惯的。我一直等着，期盼着，梦想着可以回去。从来就没有想要改变自己去融入新的世界。我不断地变换着住所，心想也许会有转机，然而一切照旧。 也许很早就已经清楚不可能再回去了，然而一次次回到以往的梦境说明我还没有抛弃那最后一点无力的挣扎。也许我们这一拨人很多都走不出过去的影子，可原因却都各自不尽相同。而属于我的这个原因真的让人十分汗颜，可耻。 似乎有点开始神智不清,胡言乱语起来了。一直不停地跑题已经不知道自己在说什么了，算了，自我批判就到这吧。
再回顾上面的那些胡话，表面上看到的是一个可怜的自我，然而那人的真面目却又让人觉得是如此的无耻，让人恶心。为了保护自己那一点点可怜的自尊，放弃了众人的期望。为什么你不会适应别人，却要他人接受你。为什么你只知道靠着那一点点可怜的天赋不劳而获，却不曾认真想过今后要努力做点实事。为什么你每年花着高额的学费，学业上却没有一丝积极主动只会应付考试。为什么父母如此寄予厚望的儿子做人却这么失败呢？还有同样很多活生生现实的质问，只用你那可怜的逃避心理就可以回应得了吗？ 我啊，为什么还是不能从坐等天上掉馅饼的梦境中走出来呢。
忽然想到一个场景很适合形容现在的我，就是EVA剧场版最后的结尾处那个可怜可恨的猥琐男。可惜少了一个人可以像明日香那样面无表情厌恶地对我说“你真恶心啊！” 11月23日 入冬经过又一此的降温，渐渐开始有了点冬天的味道。 出门前不得不翻出一件马甲披在身上。此时街上的行人也变得臃肿许多。风衣，夹克，围巾等等包裹着人们在雨后湿漉漉的街道上匆匆来往。 忽然觉得厚重的衣装以及更匆忙的步伐，让人感到又多了一丝冰冷。仿佛世界离我又远了一些。虽然知道只是无病呻吟的感叹一下，但我的冬天已经多久没离开了呢？自己也快记不清了。
颓废的状态还在持续着，第一学期已经过了大半，可每天还是昏昏沉沉地不知道做些什么。今天是开学来第一次晚饭后坐在寝室里学习，总算也有了点进步。 虽然时常提醒自己，已经大三了，不能再这么混了。可每天还是不知道该忙些什么。时间大半都在无聊发呆中给打发掉了。
不过不管怎么说，有些地方还是有进展的。比如最近开始有规律地游泳以及其他一些体育活动。这些年来不但大脑被荒废大半，身体也越来越不如从前了。正好这学期新体育馆开张，而且离我的寝室不远。馆内的条件还不错，虽然GYM小了点，但游泳池是我见过最好的。而且changing area居然十不分男女的！~~~~~~当然更衣室都是一个个单独的。 的确是多年不做任何运动的恶果，刚开始累得很。不过坚持一段时间后，发现恢复得比想象要快。希望至少大三结束后肌肉能回到高一时的强度。
说说《秒速5厘米》和《Narcissu》，虽然一个是游戏，一个动画，感觉还是有些相似点，就一起评述下。 《Narcissu》的故事情节之前已经知晓大半。不过看着只有100多M的小体积，就下来看看。虽说是游戏，可实际上就是看带图片的小说。当然还有配音。我是开着配音看的，虽然给女主角配的声音还好，但与故事相配不是很融洽。要我推荐的话，还是不开配音更好些。这种图文并茂的小说的确有其特别的地方，文字在背景的衬托下，感染力也更强些。看过之后，还是小小感动了一下。 至于内容嘛，可以说并不是我很喜欢的类型。要我挑一个亮点，应该在结尾处。很多人都不满意那个结尾，认为男主角要么拉住濑津美，要么跟她一起跳海。我在想这些人是不是都爱情剧看太多了，脑子只有这些俗套的剧情呢。男主角在故事中的地位其实很特殊，既是线索人物，而两人在一起逃跑的日子也影响了女主角的情绪。不过也只能算是同病相怜而已。 “如果我再往前走，你会拉住我吗？” “你希望我拉住你吗？” 同样的对话三次出现，而最后的结局也跟早已注定的命运一样无法改变。 故事的主线就在于讲述濑津美无法改变的命运，如果非加入一些其他因素，比如爱情什么的。那这剧情就很没劲了。
《秒速5厘米》，看第一章时还在国内，EVIT非要推荐给我和队长看。第一章那种纯到掉渣的剧情可以说最适合EVIT同学了，无奈那时都后半夜了，我已是半睡半醒的状态，只能对他说“唉，哥老了，看不了这种装纯的片子喽。” 后来我也下载了完整的3章，不过放在那一直没看。直到最近实在无聊了才想起看看。 看完之后发现我的观点又与多数人正好相反，要说经典还是第三章最有感觉。第一章固然很精彩，但就是缺少点什么。新海诚的作品低却是越来越精致了，画面声音从《星之声》到《云之彼端》再到《秒速5厘米》，可以说有质的飞跃。但就剧情来说，还是最早的《星之声》让人感触更深。 《秒速5厘米》前两章和《云之彼端》的很像，整体上讲的都是很美，又有些朦胧的纯情故事，但就是缺少了画龙点睛的一笔让人心动。比如《星之声》两人之间的短信，从立即便能收到，直到最后相隔8光年的那句生日快乐。 然而第三章那个结尾却非常好，虽然那歌实在算不上好听，但至少很切题。 其实远野和明里的故事早在那个冬天的相见后就已经结束了。明里手中没有那封永远没有寄出去的信就说明两个人已经不可能再有未来了。 到了第二章，主要在讲述了两个都在追寻着的人，一个得知这种追寻永远不会有回报后，便将那份小心翼翼的爱恋深埋在心底，而另一个则一直徘徊在这条路上直到身心疲惫不堪。 之后的最后一章其实没有多少情节，只把整个故事贯穿在一起，两个生活在现实中的人如何走到一起，然而又不得不因现实所迫咫尺天涯。所有的片断汇聚到了一起，当两人再次迎面经过彼此的一瞬间迸发出来。如同剧中所说“我突然强烈地感觉到，如果此时回头，对方也一定回过头来。” 虽然始终未能再见一面，但儿时的那个约定还是在最后变成了现实，即使两人相隔在铁轨两边。 火车过后，只留下空荡的街景。远野先是失落，马上又露出释怀的微笑。我觉得这就是最好的结局。 即便真的再见，这个故事结局会很美好吗。
想想之所以把这两个故事放到一起来说，也许是因为比较喜欢最后的结局吧。 看起来我还是比较喜欢悲剧多一些，当然我不喜欢那种作者精心布置，阴差阳错的巧合制造出的悲剧。还是这种现实的无奈让人不得不接受的结尾更好些，其实悲剧也算不上，只有点无可奈何的伤感罢了。 11月1日 大周末这个周一是开学来第一个bank holiday, 虽说这面没有五一，国庆，但bank holiday还真不少。连着周六周日的3天长假也不错。这次放假的原因估计是要过万圣节了。 不过过节都是别人的，与我没什么干系。3天的时间，一大半是窝在寝室里。其实计划这几天要用来到网吧战WOW的，开上术士号去战场杀他个昏天暗地，让欧服BLOODLUST战场组的部落都记住这个装备烂到渣却杀人如麻的侏儒LOLI（好吧，我承认术士这个职业现在比较IMBA）。 但到了那天，又突然没了动力。索性躺在寝室里胡思乱想起来。想累了就打开那台不能上网的笔记本来看会电影。 3天的时间我想了很多，虽然基本都没想出什么之乎者也来，却也感觉最近混乱的心境好了些许。 最近这些日子来过得的确不怎么样，以前虽然也好不了多少，但至少还能找个抱怨一下的理由发泄发泄。可这次却始终找不到哪儿出了问题。 开学以来状态就一直很低迷，一天到晚过得是浑浑噩噩。直到上周突然有种快要撑不下去的感觉。我到底是怎么了？这种无味的日子不是一直过得不错吗，再说现在情况也比过去好了很多，还有什么让我不能满意的呢？ 没有答案，只能回到床上继续趴着。
忽然联想到学校的伙食来。开学后晚餐不是省了，就是在学校吃免费的commons，虽然宿舍的厨房也不错，但实在没有心情只为我这么个混吃等死的人做饭。 学校那为scholars准备的集体晚餐倒挺正式：头菜，正餐，还有点心酒水。先不说做得如何，那原料就比较上讲究，比如使用的羊排和牛排都是我平时自己做饭时消费不起的。 东西是好东西，但让他们做出来，就又是另一回事了。说起来做工也不差，但就是没有味道啊。我都恨不得带瓶辣酱去吃饭。也许老外都习惯吧，但吃饭的时候问一个比较了解中餐的老外，他也不得不承认这菜的确是没什么味道。 虽然是免费的dinner，可越吃越觉得心理添堵。我这日子过得难道不也是这样吗？表面看起来不错，可实际上却没滋没味的。
无味，这似乎也不能算是个充分的理由。怎么说两年也坚持过来了啊。 难道是没有追求？我一直就没有啊，更何况最近还自己制定了些目标，比如桌子上那几本GRE还像新的一样正躺在那里对我伸出鄙视的一跟手指。
唉，这个时候真想有人能过来一拳给我打醒，告诉我最近又哪根筋不对了。可惜没有这样的人啊，而且感觉和高中那帮人的联系也越来越少了。如果哪天我突然消失了，估计能感觉周围少了点什么的人一只手都数得过来吧。不过我似乎已经不应该在乎这些事了才对。
不对，一定是什么我还没有察觉到的地方又坏掉了。 总觉得有什么事要发生。
说说最近看的两部电影，《BABEL》和《CRASH》。虽然内容主题不同，但叙事的方式很类似，所以就放到一起来谈谈。 两部影片都没有一个中心人物，或者中心事件。都是一群人，几件事。 《CRASH》中讲述的是各色人种在美国这个大熔炉中互相碰撞，互相依存。矛盾必不可免，但这些矛盾又并非不可解决的。故事虽没有一条主线，但各个分支都合理地排列在一起，彼此的关联也很恰当地将一群人和事连接在一条线上。虽然没有什么太经典的场面，或是什么感人至深的情节，但整个故事看完后让人感触颇多，不得不佩服编剧过人的叙事手法。 《BABEL》，似乎是个宗教名词，叫巴别塔。内容讲的是由一只枪所连接在一起的几件事。每个故事之间跨度很大，从美国墨西哥的边境，到日本的大都市，再到荒凉的摩洛哥沙漠。因为每个故事之间联系不太紧密，而时空转换又过于强烈，让人感觉不是很赏心悦目。更关键的地方是，每个场景的转换都过于唐突，观众并非很自然地跟着故事的发展在往下看，而是被导演牵着走，这一点让人很不舒服。很多人对这片子评价很高，似乎还拿了什么金球奖。可我是的确不敢苟同。不错，我是没看懂导演到底在讲什么博大精深的内涵，但一部看着让人不太爽的电影实在不能算在优秀之列，不管你有什么深刻的隐喻，最起码的观赏性是不能少的。这一点与《CRASH》有天壤之别。比如连接事件的线索上，摩洛哥一家，美国夫妇和墨西哥保姆还勉强能算到一条线上，可日本那聋哑女实在让人看着很无语，导演到底要靠她告诉观众什么呢？
10月23日 懒变天了哦，真是说冷就冷。气温一下子掉了好多，虽然这里的冬天怎么也算不上寒冷，但总搞突然袭击可不太好，至少对于我这种从不看天气预报的人来说是这样。
天冷之后最大的变化就是喜欢嗜睡，每天第一节课不是将将好赶上，就是迟到几分钟。以前总想，如果住学校多好啊，省了这40分钟的车程就能不迟到了。可现在发现，再多补几个钟头也够戗，该迟到的终究是要晚的。
每天早上起床的时候，都有一种想要冬眠的欲望，缩在被里即使睡不着，也不愿意出去。说到底还是懒啊，而且这段时候是越来越懒了。基本上除了睡觉什么都懒得做。懒得上课，懒得看书，懒得吃饭，懒得走路。虽说上课睡觉是我强项，但最近也太严重了点，以往两节课之间要是休息一两个小时都会上上网，看看NOTES什么的，现在都用来在寝室爬着了。
懒哦，不知道这回又要懒到什么时候去了。
10月16日 又是一年启航时又快一个月了，总是提醒自己要更新勤快啊，可一拖就是十天半个月的。就好像每次一到放假便想要做点什么，而日子总在不断督促自己的时候消失了。
又开始学了，而且已经一个星期了。说说最近这一个月来颓废的日子吧。 月初终于搬到学校了，屋子挺大，而且卫生间独立。虽然厨房要7个人share，但整体条件确实很不错了，至少是我到这边来以后最好的。 有好的地方当然也有不足，因为放假这些宿舍都要外租给游人，所以那4个月必须要搬出去，来回折腾麻烦死了。最要命的一点是现在不能上网，最近学校又换了一套局域网系统，连接起来比以前是方便了，但是那个安全认证必须要有最新的windows更新，我这盗版的windows都2年没更新了。找个最新版本的XP倒不难，但更新这东西经常出，到时候还得再换，我可受不了不断换系统。谁有办法能伪造计算机系统信息吗？ 开始考虑再买个笔记本吧，不过一直忙着没时间管这个了。
忙些什么呢，开学前的一段时间彻底做了一次gold farmer。本来已经撂在那的术士号突然开始眼馋别人的5000G大鸟。2年前第一次玩这个游戏的就梦想能有一只自己控制到处飞的坐骑，再也不用坐在固定的航线上浪费时间。无奈升级上来的钱都用来做裁缝那几件装备，兜里干净得可怕。一切从头开始，利用开学前最后的时间在网吧奋斗了一个星期，终于攒够了5200G。280%加速的鸟，一个字：爽。 这会可能终于要休息一段时间了，除了RAID和竞技场真的不能再追求什么了。有时候挺奇怪的，玩这个游戏总是能找到一些看似遥不可及的目标，心想奋斗到那个地方就休息了。可目标总能一个一个不断出现前方。虽然从来不曾进入什么大工会拿到让别人眼馋的装备，但我这个把WOW当作单机游戏来玩的人总能达到我所能做到最强的水平。为什么生活中的我就一无是处天天混日子呢，为什么前方从来不曾出现什么能让我为之努力不懈的目标呢？ 也许游戏终归是游戏，生活对我来说还是太繁复了。
话说MSN这个地方真的是越来越冷清了，半个月没上发现居然没什么变化。说回来我也有责任，就不能勤快点吗。 这段时间虽然又忙学习又忙游戏，但闲下来了总会想到一些事情。发现自己居然有了些长进，回忆越来越少了，也开始想想以后的发展了。然而说到未来，有时淡然无所畏惧，有时又有些忐忑不安。 时常在想，自己会不会这辈子就这样了，虽说人总是在变的，但我感觉自己处与这种状态已经很久了。新学年一切照旧，唯一不同的是班里居然多了一个中国人，开学第一天人家在得知我也是中国人后，第一句就是：你怎么总是一个人独来独往。我现在看起来真有那么孤僻吗？ 按说现在倒不该怕什么，一个人又怎样，再说总有机会改变吗。可一想到也许自己就会这样一直孑然一生那可怎么办。过去的朋友终究会越走越远，你愿意赖着不走，别人可不会答应。 唉，无聊过头了就会想这些愚蠢的问题吗。就让忙碌来得更猛烈些吧。
又是一年，希望这后两年也能平平淡淡走完吧。
|
|
|
